長野より〜ベビーマッサージと双子母便り〜

ちょっと落ち込むことがあって、どよ～んとしています

ここ最近のお天気みたい。。。

他人を簡単に信じちゃいけない・・・と言ったらちょっと語弊があるし、すごく悲しく寂しいことなんだけど。

人と信頼関係を築くことって難しいなってこと。。。かな。

ここ半年の間に２回目です。

口ではどんないいことを言っていてもちょっとした瞬間の言葉や態度に本心がちらっと見えて、悲しくて悔しいと思うことが。

ワタシが自身過剰で相手と簡単に信頼関係ができているって思っていることが悪いのかな～。

相手にとってワタシはさほど大きい存在でなく、取るに足らない一つの駒だったってことに今まで気づかなかったワタシが悪いのか・・・。


ちょっとくらい（いや、結構へこんでますけど）痛い思いや悔しい思いをしたほうが人間を大きくしてくれますよね。

その思いがさらにワタシを成長させてくれるんだ～っておもって、消化し、昇化させたいと思います。


年だけ増しても、大人にはなれませんからね・・・とオチがついたところで、先日９日、ワタシは誕生日を迎えました


さて、ワタシがこういう思いになるのってなぜだろうか・・・ってちょっと冷静に考えてみたりもしてます。

なかなか自由がきく身体ではなくなってきたからかなあと思ってみたり。

もちろん、子供を授かったことはとてもうれしくて、そして望んでいたことでもある。

今でもその気持ちは変わりません。


でも・・・今までは自分のことだけを考えてさえいれば良かったけど、これからはどうしても視野に子供が入ってくる。

今までのようにぽんっと身軽に動くことができなくなります。

妊娠中の現在ですら、既に思うように行動できてないですからね・・・。
（座ってるだけで苦しい・・・。２人合わせてもう２０００ｇです）


子供のせいには絶対にしたくない。

だけど・・・一人の女性として実現したいこと、やりたいこと・・・それはどうしたらいいのか。


子供とべったり一緒という生活はワタシと子供のなが～い人生のなかでほんの一瞬。

だから焦ることはない、と思うんです。

でも・・・でも・・・という気持ちがワタシの中にはあって。


子供を大切に思う気持ち。

自己実現への焦る気持ち。


そういう狭間の中で知らず知らずのうちにストレスをためてしまっているようです。

１年はすっぱり潔くあきらめよう！と思っていますが、それが簡単にできればね～。

母なら、女性なら、何かしら感じるジレンマではないでしょうか。


母としての自分。

一人の人間としての自分。


こうやって悩みながら、また新しい自己を発見していくのでしょうか。



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